«Les enfants qui ont le plus besoin d'amour le demanderont toujours de la manière la moins aimante.» Je ne pourrais pas être plus d'accord.

Avez-vous déjà l'impression que vos enfants recherchent votre attention, mais la montrez-vous de la pire des manières?

Avez-vous déjà entendu votre enfant parler ou agir et vous vous demandez: «Que se passe-t-il? Pourquoi faut-il toujours que ce soit un effondrement, une voix gémissante ou un argument?

Il est difficile de se rappeler que nos enfants ne sont que… des enfants. Ils ont besoin de notre temps et de notre attention, même s'ils ne savent pas comment demander.

les enfants qui en ont le plus besoin

Ce sont de jeunes enfants de seulement quelques années qui devraient agir comme nous. C'est notre travail de leur apprendre à naviguer dans leurs sentiments.

Ils sont si jeunes, mais devraient avoir les manières d'un adulte

Mon amie Hillary l'a parfaitement saisi lorsqu'elle a écrit: «C'est une toute petite personne qui, à l'âge mûr de 6 ans, est, à bien des égards, censée se porter et se comporter comme une femme de 26 ans. Elle est censée savoir quand parler et quand se taire. Elle est censée m'écouter, son père, son professeur et presque tous les adultes avec lesquels elle entre en contact. Pendant tout ce temps, nous attendons d'elle qu'elle fasse ses propres choix et guide ses propres décisions.

Elle est assise à un bureau 6 heures par jour, écoutant et se taisant. Étudier et passer des tests. Elle cherche à savoir qui sont ses amis et comment être un bon ami. Elle trouve comment être une personne bonne et gentille. Elle comprend les choses qui comptent dans ce monde, tout en étant censée partager sa Barbie préférée avec sa sœur.

Et parfois, parfois, ça devient trop pour ce petit corps et cet esprit. Et elle a besoin de le laisser sortir… et qui mieux vaut le laisser sortir que la seule personne au monde avec qui elle sait, sait sans l'ombre d'un doute, qu'elle est en sécurité avec nous. »

N'est-ce pas si vrai? Que peux-tu y faire?

J'adore les conseils de Katie Malinski: «L'une des premières choses que je dis à la plupart des parents avec qui je travaille est que le comportement est une communication et que la compréhension du message dans le comportement d'un enfant est incroyablement utile pour changer ces comportements.

En d'autres termes, quelque chose est derrière ou sous un comportement indésirable; le déclencher, le motiver ou le renforcer. Ces pilotes cachés sont généralement des besoins non satisfaits d'une certaine variété. Lorsque les parents peuvent identifier quels sont ces besoins non satisfaits, ils constatent généralement que ces besoins sous-jacents sont des besoins qu'ils souhaitent soutenir. En d'autres termes: les comportements sont indésirables, mais les besoins qui motivent ces comportements sont compréhensibles!

Les enfants qui agissent de manière peu aimante se sentiront probablement mal aimés, indésirables, sans valeur, incapables, impuissants ou blessés. (*) La réponse dont ces enfants ont besoin n'est pas un plus grand contrôle, ou de plus grandes punitions, ils ont besoin de compréhension, de compassion et de soutien pour leur croissance. L'AMOUR."

Nous pouvons apprendre à sympathiser avec eux

Le Dr Laura suggère: «Lorsque les parents acceptent les émotions de l'enfant et font preuve d'empathie, il apprend que les émotions ne sont pas dangereuses et peuvent être ressenties mais pas nécessairement mises à exécution.

Une fois que l'enfant peut se permettre de ressentir son chagrin pour le trésor brisé, sa douleur que sa mère était injuste, sa honte quand il ne connaissait pas la réponse en classe, ou sa peur quand son camarade de classe l'a menacé, ces sentiments commencent à guérir. Presque par magie, puisqu'il n'a plus besoin de sa colère pour se défendre contre ces sentiments plus vulnérables, sa colère s'évapore et il peut continuer.

En revanche, si nous n'aidons pas les enfants à se sentir suffisamment en sécurité pour ressentir ces émotions sous-jacentes, ils continueront de perdre leur sang-froid, car ils n'ont pas d'autre moyen de faire face aux bouleversements en eux. Ces enfants semblent souvent avoir «une puce sur l'épaule» parce qu'ils se promènent prêts à se mettre en colère. »

Soyez leur «ENDROIT SÛR». Restez proche et connecté lorsque votre enfant est bouleversé.

Soyez leur endroit sûr. Si vous savez ce qui se passe, reconnaissez-le. Écoutez et essayez de comprendre.

Utilisez des mots qui montrent que vous comprenez: "Vous êtes tellement en colère que votre tour est tombée." ou "Vous êtes contrarié parce qu'elle ne jouerait pas avec vous."

Ensuite, donnez la permission d'avoir ces sentiments: «Ça va, tout le monde a besoin de pleurer (ou devient fou, ou se sent très triste) parfois. Je suis là pour toi." Si vous pouvez leur tenir la main ou les étreindre, faites-le pour maintenir la connexion: «Vous êtes en sécurité. Je suis ici."

Cela peut être un changement difficile de faire ces choses et de résister à l'envie de dire "Allez dans votre chambre jusqu'à ce que vous soyez prêt à vous comporter".

Cependant, je pense que c’est pour le mieux parce que nous élevons nos enfants et essayons de leur enseigner, de les élever à devenir des adultes responsables, indépendants et bienveillants. Pensez-y comme si vous leur demandiez de vous aider à trouver la solution afin de pouvoir les aider.